Merz' meisterhafte Machtergreifung

Es gibt nahezu nichts, was ich an Friedrich Merz nicht verachte: sein zusammenschmarotztes Vermögen, sein durch keinerlei Sachkunde getrübtes Selbstbewusstsein und vor allem die oberlehrerhafte Art, seine auf Ballermanniveau unterkomplexen Weltverbesserungsvorschläge so vorzutragen, als hätte er für sie einen Nobelpreis bekommen. Eines aber ist Merz nicht: dumm. Er ist intelligent - und skrupellos, aber das wissen wir spätestens seit Mittwoch.

Professionelle Kommunikation – so wichtig

In den kommenden Wochen wird das Gejammer wieder groß sein, wie es dem Totalitarismus gelingen konnte, die Macht zu übernehmen, wo linke Politik doch so eindeutig die Vorzüge des Liberalismus zeige, und genau hier möchte ich ein paar Zähne ziehen. Nichts haben wir gezeigt – außer vielleicht, dass sich mit Selbstgerechtigkeit und Herumschreien allenfalls die eigene Minderheitenklientel versorgen, keinesfalls jedoch die Masse überzeugen lässt.

FDP-Day

Hand hoch: Wer bedauert das Ende der Ampelkoalition? Niemand? Warum regt Ihr Euch dann so auf?

Hybris gewinnt keine Wahlen

Seit neun Jahren werden wir nicht müde, es uns gegenseitig einzuhämmern: Trump ist dumm, Trump ist primitiv. Trump lügt, Trump trickst. Der Subtext lautet durchgehend: Angesichts dieses Ausmaßes an menschlicher, intellektueller und moralischer Verkommenheit werden alle erkennen, dass sie Trump nicht wählen können.

Doch, können sie, und ich verstehe auch, warum.

Deutsche Riten: Böllerverbote

Spätestens am 27.12. eines Jahres beginnt zuverlässig die gleiche ebenso hysterisch wie folgenlos geführte Debatte, ob die Silvesterknallerei verboten werden soll. Mir ist es eigentlich egal, weil ich die Nacht zum Jahreswechsel so verbringe wie jede andere Nacht auch: schlafend, oder zumindest mit dem Versuch zu schlafen. Als Teenager fand ich das Reinfeiern noch interessant, mit guten Freunden sowie der heimlich Verehrten lauter ungesundes Zeug in sich hineinzustopfen, über Vergangenes und Zukünftiges zu sinnieren, gegen Mitternacht die Lieblingsplatte aufzulegen und dann irgendwann den Schlafsack auszurollen, um wenigstens ein bisschen Schlaf zu bekommen.

Dann kam das Raclette-Zeitalter.

Aiwangers Selbstmitleid

Aiwanger. Hubert Aiwanger, oder auch Hubot Oiwongo, wie er sich selbst zu nennen pflegt. Die Synchronstimme von Seelefant aus den Urmelfilmen, wahlweise auch der Hund aus dem Loriot-Sketch, von dem es am Ende heißt: "Ich glaube, Ihr Hund kann gar nicht sprechen. Er beherrscht nur einen einzigen Laut, sowas wie 'o'." Der Mann, der nur wenige Sekunden zu reden braucht, um von jeder Amtsärztin den Hirntod attestiert zu bekommen. Als ich die Nachricht über den Flugblattfund in seinem Schulranzen hörte, war meine erste Reaktion: Unfassbar, Aiwanger kann schreiben?

Masturbierodon

Es bedarf nicht zwangsläufig einer Horde Nazis, um ein an sich interessantes Medium in einen schwer erträglichen Ort zu verwandeln. Mastodon zum Beispiel war einmal ein beschaulicher Nerd-Tummelplatz, die sich ab und zu mal eine Nachricht schickten, ansonsten aber sich angenehm ruhig verhielten. Mastodon, darüber waren wir uns einig, ist ganz nett, aber unbedeutend. Es gab keinen Grund, sich aufzuplustern, weil sowieso kaum jemand davon etwas mitbekommt.

Dann kaufte Elon Musk Twitter.